和他是2019年3月1日在一起的。在那之前，他陪我聊了一个寒假的天。后来才知道，他睡懒觉，但是为了早点起来和我说话，一早上上两个闹钟。一开始我是自卑的，我怕他只是想玩玩，我这个人笨，最习惯付出真心。可是我信了，他陪我，温柔，耐心，体贴，还喜欢我。
我们在一起了。
后来的很多事都没有想过，比如后来我会那么喜欢他，爱他，想要在二十四岁时候嫁给他，想和他有很多很多个白天和夜晚。我是个直性子，也不懂浪漫，可是后来我可以和所有人直白的表达我对他的喜欢，我愿意精心准备惊喜，看到合适的东西就想买给他。
我们过了很快乐的一段时间，我每天回头都会看到他，他会宠溺的对我笑，笑我又打瞌睡，笑我又饿了。那个时候没有意识到我已经很喜欢他了。然后我们毕业了，双双落榜。想过分开，因为家里的压力。但是又相约去补习了。从来没想过的缘分，我们可以在几千号学生中随机分到一个班级，并且在开学时坐到了一起。他就在我的斜前方，我伸手就能碰到的地方。我们有一样的杯子，新班级里的人都在悄悄打量我们，我一点都不害怕老师会发现。可是，很快我就发现，我第一次这样喜欢一个人，这个人还是我的男朋友，我拥有他，可是我不能和他讲话不能和他玩，因为这个学校的奇葩之处在于班主任的办公室就在教室里，我感到苦恼，我没有心思学习，何况我基础差，听不懂还跟不上。我忍不住给他递纸条，让他陪我说话，要么就看着他的背影发保。
在新学校第一次放假后，返校前我去找他，我们在学校外边的树林小路上接吻。为了抱抱他，和他挨近点我等了十多天。我住宿他走读，再也没有他帮我打水，送我回寝室的那一段路了。我那天不愿意去学校，只想和他一直待在那个小树林里。我心里有了决定，我不补了，既然我跟不上，补了也不一定能考住，我就不能留下影响他。他底子好，又聪明，没有我的影响，今年肯定就考住了。所以我和家里闹，说我要读三本，怎么都要走了。他不明白，他也知道留不住我，只当我是不想学了。我报了志愿，回学校等通知。那几天是我最轻松的几天了，因为我马上就走了，我更不怕老师了，我们一起下了早读去吃早饭，他给我买甜甜的巧克力味的奶茶，去超市给我买糖，买饼干，买零食，然后一起回教室，路过一起去卫生间，他会在外边等我。绕着从侧楼梯走，没有老师的地方，他会偷偷揽着我，偷偷捏我肉。我们过的第一个七夕，在我临走前。我找不到合适的地方，就在放学后，拉他去了学校的地下超市，因为我发现哪里没有政教，没有老师，我在货架后边，拉下他轻轻亲了他。他惊呆了，说宝宝你怎么这么胆大。后来我收到通知书，走了。丢下了他，我一边安慰自己，我是怕影响他，一边又觉得对不起他。我内疚，也孤独。他没有安全感，害怕我在大学见到更有趣的人和事，把他忘了，他黏人的紧。给我买好多东西，把他之前存的钱都花在了我身上，我说我不需要，不要乱花钱，留着以后用，他不听，他买各种东西，讨好我，拉拢我的舍友。我从来不问他要，但是他还是买了很多东西，并且他依然觉得没有照顾到所有方面。他开始跑来看我，和他妈妈坦白，经常来看我。在他来看我的第一次，我十九岁这年，决定以后一生就是这个人了。他走时候，我送他去车站，他说想把我变成娃娃揣在口袋里带走。我笑他，如果我当时知道后来的自己有多狼狈，我当时一定珍惜这句发自内心的话。我太骄傲了，我不懂。
他在补习那年来看过我很多次，远比后来上大学我们见面次数多。当时不觉得异地多苦。那时跨年因为他太久没回家所以回家里没来看我，我不开心，他只回了一晚，第二天就赶来看我了。冬天的晚上，我们下了公交车拉着手走过积雪的路，我真的觉得好幸福。我也有回去偷偷在校门外等他，给他一个惊喜。那时候好天真。他高考结束，虽然不顺意，好歹也算上了大学，但是没有像他答应的那样报太原的大学。没关系，没关系，大学了，肯定自由，见面怎么也比以前容易。他报了志愿后说会努力成长，以后要对我负责，让我妈妈满意。我当时可太骄傲了，我的男孩真好。
上了大学，都变了，因为疫情，大学封校，见面更困难了。为了能多在一起几个小时，他请假了我会坐车去看他，这样他就可以迟点回学校。有时候他请不到过夜的假，我一天跑一个来回，四趟高铁。坐车坐到头晕恶心。见不到面，加上他开始有些冷淡的态度，让我开始没有安全感。这个时候的我，已经爱他远比他爱我多，我总是因为想他哭，在他之前我从来不信还有人因为想念一个人而哭。那个时候发现，是真的，我这么独立爷们的一个人，因为想男朋友会哭。每当我觉得我们关系有点冷，我快绷不住想和他吵时候，我就立马买票去看他，因为只要见面，抱抱我，什么委屈都没有了。
所以一个冬天的晚上，我突然想第二天一早去看他，没有告诉他，因为他不能总请假，老师会不喜欢的。可是我想他，所以见一面就好。我为了好看，穿的小裙子去的，快十二月了，我告诉他我到了，他惊呆了，就这样我们隔着他的校门，拉手，接吻，可惜就是没法拥抱。我也是第一次知道，人在特别冷的时候真的会想尿尿，冻尿了这句话是真的。站了一两个小时，我实在抗不住，准备回太原。我转身走他们门前那座桥，边走边哭，边回头看他。然后一个人回去，去时天还没亮，回来天已经黑了。我不在乎，我总是坐最早的一趟高铁，天不亮就出门。舍友觉得我疯了，我想，这不就是双向奔赴嘛，他之前来看我，我现在去看他。多好。后来才明白，我在一次一次奋不顾身的奔赴中，贬低了我自己。我的大部分生活费都花在了车票上，我开始特别节省，买拼多多上的衣服。所有这些，都是在感动自己罢了。从他上大学后不再主动提出见面，不再迁就我的脾气开始，我就该明白，我过了，太过于依赖他了，而他已经在慢慢褪去热情了。我那时看不明白，我只是见面时哭着和他说我好想他，想快点嫁给他，这样就不会分开了。从他最初的不舍，到后来每次见面后分开我哭的不成样子，就该发现，他没他说的那么爱我了。
我们在一起799天时，我不能忍受他没有那么爱我的事实，提出了分手，而他始终不承认他变了，可是你见过一个人爱你时的样子，他变了你怎么可能看不出来。尽管后来也拉拉扯扯，和好又分开。终于，他说他累了。这一次终于可以放下了，他不再虚伪的挽回，说着放不下我，忘不掉我。他承认他变了。我做不到，所以这一次选择让他离开，他提分手，不要做朋友，爱过怎么可能以这种关系结束，删除所有联系方式。我们的爱情开始于原始的短信，分手也没能当面提出来。
遗憾有很多，可是他说要照顾好自己。我选择继续向前，我最后一次回忆我们的过去，真的是很纯真美好的校园爱情，真的很认真的喜欢过这样一个男孩，有过一段俗气的爱情。从此我也是爱过的人了。
等天亮了就该向前看了。
－－－－－－题外话－－－－－－
岁月流逝的是我们渐行渐远的青春
